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夫妻溝通問題全景測評(CPMAQ-150)


請根據(jù)近半年內(nèi)的實(shí)際感受和行為頻率填寫，結(jié)果僅用于自我覺察與關(guān)系成長。預(yù)計(jì)用時(shí)25-35分鐘。
第一部分：基本信息（8題）
1. 您的性別
2. 您的年齡
3. 當(dāng)前關(guān)系狀態(tài)
4. 關(guān)系持續(xù)時(shí)間
5. 是否有子女
6. 您對當(dāng)前關(guān)系的整體滿意度
7. 您本次測評的主要訴求

第二部分：核心溝通模式評估（評分題0-5分）
請根據(jù)以下描述與您實(shí)際情況的符合程度評分：
0=不如此（0%）
1=極少如此（＜10%）
2=偶爾如此（10-30%）
3＝有時(shí)如此（30-50%）
4＝經(jīng)常如此（50-80%）
5＝總是如此（＞80%）
8. A 批評模式（人格否定、行為泛化）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
爭吵時(shí)會說出“你這個(gè)人就是自私/懶惰/不負(fù)責(zé)任”等全盤否定的話
會用“你永遠(yuǎn)都改不了”、“你這輩子就這樣了”等泛化標(biāo)簽
因一件事而否定對方的整體人格：“你就是這種性格有問題的人”
會用“像你這樣的人……”開頭進(jìn)行人格評判
會說“你從來都不關(guān)心我”、“你總是忘記重要的事”
使用“每次”、“永遠(yuǎn)”、“從來不”等絕對化詞匯指責(zé)
會把單一事件放大成對方的固定行為模式
認(rèn)為“如果你有一次這樣，就代表你一直這樣”
出現(xiàn)問題時(shí)會想“這主要是你的問題”
在解釋問題原因時(shí)，傾向于歸因于對方的特質(zhì)
即使自己有責(zé)任，也會強(qiáng)調(diào)“但你的問題更大”
在討論中頻繁使用“你導(dǎo)致……”、“因?yàn)槟悴拧钡木涫?/div>
9. B 鄙視模式（譏諷、輕蔑、道德優(yōu)越）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
會用諷刺語氣說話：“你可真聰明”、“做得真好”
給伴侶起貶低性外號或昵稱（帶負(fù)面含義）
用“你怎么連這個(gè)都不懂”表達(dá)智商優(yōu)越感
在伴侶犯錯時(shí)說風(fēng)涼話：“我早就知道會這樣”
會對伴侶翻白眼、撇嘴、搖頭
用冷笑、鼻哼聲表達(dá)不屑
故意不看對方，表現(xiàn)出不耐煩的身體語言
在伴侶說話時(shí)做其他事（玩手機(jī)、看電視）
覺得自己比伴侶更成熟、更明事理
在爭論中強(qiáng)調(diào)自己“更有道德”、“更負(fù)責(zé)任”
會用“我這是為你好”來合理化批評
認(rèn)為自己在關(guān)系中“付出更多、犧牲更大”
10. C 防衛(wèi)模式（否認(rèn)責(zé)任、反向指責(zé)）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
被指責(zé)時(shí)立刻說“你也不見得好到哪里去”
對方一提意見，就指出對方的類似問題
用“你上次不也這樣嗎”來轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)
在對方表達(dá)不滿時(shí)，立刻進(jìn)入辯論狀態(tài)
為錯誤找很多外部理由：“因?yàn)樘?太累/壓力大”
強(qiáng)調(diào)自己的好意，淡化行為的影響
用“大家都這樣”、“這很正?！眮砣趸瘑栴}
將責(zé)任歸因于不可控因素，避免承認(rèn)自身選擇
會說“這不是我的錯，是……的原因”
在共同問題上，傾向于劃清界限
即使道歉，也會加上“但是……”來削減責(zé)任
認(rèn)為對方“反應(yīng)過度”，問題本身沒那么嚴(yán)重
11. D 筑墻模式（情緒逃避、冷暴力）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
沖突中選擇沉默，完全不回應(yīng)
假裝聽不見，或簡短回答“嗯”、“哦”
直接離開現(xiàn)場，拒絕繼續(xù)溝通
通過工作、游戲等方式主動逃避對話
嘴上說“好好好”，但明顯不投入
回答“隨便”、“你決定”，回避表達(dá)真實(shí)想法
在重要話題上表現(xiàn)出明顯的注意力分散
雖然在場，但給人“心不在焉”的感覺
12. E 討好型模式（壓抑自我、過度順從）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
為了避免沖突，會說“沒關(guān)系”、“我沒事”
即使不愿意，也會答應(yīng)對方的要求
隱藏自己的真實(shí)想法，怕對方不高興
在表達(dá)需求前，會反復(fù)斟酌“是否合適”
會刻意模仿伴侶的喜好，放棄自己的偏好
經(jīng)常猜測“對方希望我怎么做”，并照做
在決策中習(xí)慣性地說“聽你的”
即使有不同意見，最終也會妥協(xié)
13. F 指責(zé)型模式（直接歸咎、命令式溝通）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
使用“你應(yīng)該……”、“你必須……”等句式
用強(qiáng)勢語氣要求對方按自己的方式做事
在討論中頻繁打斷對方，急于給出指令
認(rèn)為自己的方案“顯然更好”，不容置疑
出現(xiàn)問題時(shí)的第一反應(yīng)是“這都怪你”
直接說“都是你的錯”、“你全責(zé)”
會用“要不是你……就不會……”的句式
在分析問題時(shí)，傾向于找出“責(zé)任人”
14. G 超理智型模式（講道理壓情緒、說教）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
在對方情緒低落時(shí)，優(yōu)先講道理而非安慰
會說“別哭了，冷靜一下”、“理性一點(diǎn)”
分析情緒產(chǎn)生的原因，而非接納情緒本身
認(rèn)為“過度的情緒表達(dá)是幼稚的”
在溝通中自然扮演“老師”、“指導(dǎo)者”角色
用“你應(yīng)該這樣想/這樣做”來給出建議
喜歡引用道理、理論、名人名言來支持觀點(diǎn)
即使安慰人，也傾向于給出“解決方案”
認(rèn)為“只要邏輯講通，問題就解決了”
在情感話題中，依然保持高度理性分析
對“沒有明確結(jié)論”的對話感到不安
認(rèn)為“感受說不清，但道理能說清”
15. H 打岔型模式（回避話題、分散焦點(diǎn)）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
在敏感話題上突然說“你看那個(gè)……”
用開玩笑的方式回避嚴(yán)肅對話
以“我累了/餓了/頭疼”為由中斷討論
在對方深入表達(dá)時(shí)，提起完全不相關(guān)的事
抓住對方話語中的細(xì)節(jié)，偏離主要問題
在沖突中談?wù)摰谌剑ㄈ纭皠e人家都……”）
將簡單問題復(fù)雜化，引入多個(gè)無關(guān)因素
用“反正……”來草草結(jié)束話題
16. I 消極循環(huán)模式（情緒升級、吵架失控）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
爭吵時(shí)音量越來越大，情緒越來越激動
會說出事后后悔的、特別傷人的話
從當(dāng)前問題延伸到其他不滿，擴(kuò)大沖突
在爭吵中感到“停不下來”，即使想冷靜
有過摔門、摔東西等行為
爭吵后會冷戰(zhàn)數(shù)小時(shí)甚至數(shù)天
在激烈沖突中說過“分手/離婚”等話
事后回想時(shí)，覺得“當(dāng)時(shí)像變了一個(gè)人”
17. J 情感忽視模式（否定情緒、情感冷淡）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
會說“你別這么敏感”、“你想太多了”
認(rèn)為對方的情緒反應(yīng)是“小題大做”
用“這有什么好生氣/難過”來回應(yīng)情緒
在對方哭泣時(shí)，感到不知所措或煩躁
避免談?wù)摗案惺堋?、“情緒”這類話題
在對方表達(dá)情感時(shí)，不知如何回應(yīng)
認(rèn)為“談?wù)摳惺軟]有用，解決問題才重要”
對伴侶的情緒變化反應(yīng)遲鈍或不關(guān)注
18. K 讀心術(shù)模式（動機(jī)揣測、內(nèi)心假設(shè)）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
認(rèn)為“他這么做肯定是故意的”
對方沉默時(shí)，會想“他一定討厭我了”
猜測伴侶行為背后的“隱藏動機(jī)”
覺得“他不說我也知道他在想什么”
基于假設(shè)直接做出反應(yīng)，而非先求證
會用“你就是覺得……”來斷言對方想法
在不確定時(shí)，傾向于做最壞打算
事后發(fā)現(xiàn)自己“想多了”，但當(dāng)時(shí)堅(jiān)信不疑
19. L 翻舊賬模式（舊事重提、復(fù)仇情緒）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
在爭吵中提起幾個(gè)月甚至幾年前的事
用“你上次/上次/總是這樣”來強(qiáng)化指責(zé)
將當(dāng)前問題與歷史問題聯(lián)系起來
記得很多細(xì)節(jié)，并在沖突中精確引用
在心里有一個(gè)“對方的過錯清單”
認(rèn)為“這次加上以前的，你欠我太多了”
有“這次我也讓你嘗嘗滋味”的想法
即使原諒了，但記憶中的情緒仍在
20. M 被動攻擊模式（拖延、反話、隱性報(bào)復(fù)）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
嘴上答應(yīng)做某事，但遲遲不行動
用“忘了”、“太忙”來解釋未完成承諾
做事拖沓，讓對方著急
故意“做不好”，讓對方不得不接手
說反話：“你做得真好”、“我哪敢生氣”
用冷漠的態(tài)度表達(dá)不滿
在別人面前暗示性抱怨，但不直接溝通
通過“忘記”重要事情來懲罰對方
21. N 追-逃模式（焦慮追逐 / 逃避抽離）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
當(dāng)對方回避時(shí)，會焦慮地追問“你怎么了”
希望立刻解決問題，無法忍受“懸而未決”
會不斷發(fā)信息、打電話直到對方回應(yīng)
在對方沉默時(shí)，會感到被拋棄的恐慌
在沖突中會選擇“先離開冷靜一下”
覺得“現(xiàn)在不是談的時(shí)候，以后再說”
對深入的、情感性的對話感到壓力
在對方追問時(shí)，會有窒息感，想逃跑
22. O 煤氣燈效應(yīng)模式（扭曲事實(shí)、否認(rèn)記憶）
  • 0=從不如此
  • 1=極少如此
  • 2=偶爾如此
  • 3=有時(shí)如此
  • 4=經(jīng)常如此
  • 5=總是如此
會說“你記錯了，根本不是這樣”
否定對方的感受：“你沒那么難過/生氣”
堅(jiān)持自己的記憶版本，即使有證據(jù)
用“你太敏感/多疑了”來解釋矛盾
讓對方懷疑自己的判斷和記憶
會說“我從來沒說過那種話”
用“大家都覺得是你有問題”來施壓
在爭論中強(qiáng)調(diào)“只有我是清醒/理性的”
第三部分：沖突應(yīng)對情境測試
23. 情境一：伴侶因工作壓力大，回家后對你態(tài)度冷淡，甚至因小事發(fā)火。
24. 其他（依賴于23題第六個(gè)選項(xiàng)）
25. 情境二：重要紀(jì)念日，伴侶完全忘記，沒有任何表示。
26. （其他）請?zhí)顚?/legend>
第四部分：情感需求與期望探索
27. 在親密關(guān)系中，您最核心的情感需求是什么？（如：被理解、被重視、安全感等）
28. 當(dāng)您情緒低落時(shí)，最希望伴侶如何回應(yīng)您？（請具體描述）
29. 您認(rèn)為理想的“被愛”是什么感覺？請用3個(gè)關(guān)鍵詞描述。
30. 在你們的關(guān)系中，什么樣的時(shí)刻會讓您感到“我們真的很親密”？
31. 您最不能接受的溝通方式是什么？為什么？
32. 如果您的伴侶想更好地理解您，您希望TA知道哪三件關(guān)于您的事？
33. 您認(rèn)為您們之間最重復(fù)出現(xiàn)的溝通困境是什么？（描述具體情境）
34. 您理想中的“高質(zhì)量對話”是什么樣的？（氛圍、內(nèi)容、結(jié)果等）
第五部分：改變意愿與行動規(guī)劃
35. 回顧您的溝通模式，您認(rèn)為最需要調(diào)整的一點(diǎn)是：
36. 您希望伴侶在溝通中多做的一件事是：
37. 您愿意為改善雙方溝通做出的具體努力包括：
38. （其他）請?zhí)顚?/legend>
39. 您認(rèn)為改善溝通最大的障礙是：
40. （其他）請?zhí)顚?/legend>
41. 您希望從本次測評中獲得什么？
42. 如果給您的溝通能力打分（0-10分），您會打幾分？
43. 為什么？
44. 您是否有興趣邀請伴侶也完成此測評？
45. 最后，請用一句話描述您對這段關(guān)系的期待：
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